Feliz Cthulhu – Navidad!

Viendo que las Navidades están al caer hemos decidido ir felicitando ya las fiestas, que de hecho la mayoría de gente ya las han felicitado, pero bueno.

Aprovecho también para presentaros al tercer monigote de fieltro que hice, un Cthulhu la mar de majo que le regalé a Demon hace un tiempo.

(click para ampliar)

Imagino que cuando le coja algo más de práctica a esto del fieltro me saldrán mejor los monigotes, de momento los tres que he hecho me han llevado muchísimo tiempo !!

Nos encontramos a:”El baile es mi vida”

Estabamos tranquilamente Demon y yo paseando por Barcelona (por Portal del Ángel, para ser exactos) y de golpe me giro y veo a un tipo un poco rarito, subido en un banco, con unos auriculares, bailando de una forma un tanto peculiar y diciendo a la gente lo divertidas que eran las fiestas en Barcelona y en Madrid, que si eran las mejores del mundo, que si eran divertidísimas…a todo esto intercalando en su charla trozos de canciones que estaba escuchando a través de sus auriculares (algo patético, vamos).

Total, que yo venga a mirarlo porque me sonaba de algo, y cuando se ha puesto a bailar he caído en quién era:

Sí, sí, este raro personaje ante nuestras narices desvariando como en el vídeo, en el mismo sitio, en el mismo banco.

Qué pena de gente, de verdad, cada vez se ve más gente así. Nos hemos quedado mirándolo con cara de pena pensando “estará mal el pobre chaval o lo hará porque está realmente atontado?”.

Mi nuevo HTC Hero

Venga, va, voy a desvelar porqué llevo tantos días sin actualizar. Me gustaría poder decir que ha sido porque he tenido mucha faena con el tema de la uni (que realmente lo tengo), pero no, la verdad es que no.

Llevaba unos meses detrás de un móvil, mirando las características, las cosas malas, las buenas, el precio en todas las tiendas del mundo, los distribuidores, y todo lo que se os pueda llegar a pasar por la cabeza. Nunca he sido de móviles, de hecho llevo toda la vida con mi querido Siemens C55, pero sinceramente, me daba vergüenza sacarlo ya, la gente hasta se reía de mí (qué crueles!). Así que aprovechando la fiebre que me ha dado ahora por los Smartphones, he aprovechado para comprarme esta preciosidad:

Dentro de un tiempo (cuando se me pase la tontería) ya haré un review. La verdad es que es una maravilla de móvil, hace de todo, es como llevar un PC en el bolsillo !!

Aquí os dejo dos vídeos:

Aquí un promocional muy cortito donde se ve más físicamente:

Y aquí uno algo más larguito donde se ven muchas de sus funciones !:

Estuvimos en el Mercado Medieval de Vic 2009!

Pues bien, por fin hemos ido ya al mercado medieval de Vic, y he de decir que ha estado muy bien, la verdad.

Hemos ido en tren, por supuesto, no quiero imaginar la de atascos y caravana que debe suponer ir en coche, pues parecía que todo el mundo hubiese reservado el sábado para ir al mercado (también es verdad que el año pasado fuimos en viernes y no había, ni mucho menos, la cantidad de gente que había hoy).

A pesar de la gente, hemos podido mirar todas las paraditas medianamente con calma. Habían muchas, algunas parecidas entre ellas pero la mayoría de diferentes cosillas…vamos, que había de todo un poco, cosa que hace que el paseo se haga muy ameno.

Nos hemos encontrado con paraditas de armas medievales (a muy buen precio), paraditas de tejidos como bufandas, ponchos, guantes y ropa de todo tipo hecha a mano (ahora que lo pienso me quería comprar una bufanda y al final me he ido sin ella), paraditas de comida como quesos gigantes, mermeladas, turrones, panes, chocolates, pastas, pasteles, carne a la brasa, embutidos, etc., paraditas de artesanías como figuras o decoración de madera, arcilla, cerámica, metal, de mimbre,…todo tallado o hecho a mano, muy bonitas la mayoría de cosas, pasa que claro, el bolsillo tampoco daba para mucho.

Paraditas!

El ambiente genial, como ya de por sí Vic tiene una estética muy medieval (por las calles de piedra, las cuestecitas, las viviendas,…) el Mercado Medieval le venía que ni pintado. Además de vez en cuando pasaba un grupo de músicos vestidos de época tocando música, como no, de la época. Las paraditas estaban todas adornadas, junto con sus dueños vestidos totalmente de época (con sus capas, sus diademas de flores, sus botas,…).

Por todos los rincones de Vic se hacían diversas actividades, como paseo en pony para niños, tiro con arco, nórias de madera, muestra de animales como caballos,…Este año no tenían aves de muestra, o al menos no era hoy el día.

Tiro con arco

El clima, bueno, más soportable de lo que pensabamos. Hemos llegado allí sobre las 15:30 de la tarde y estábamos a 14ºC más o menos, y a las 20h, cuando íbamos a coger el tren de vuelta, sobre unos 7ºC, aunque me temo que eran menos, porque mis manos estaban completamente heladas, y qué decir de los pobres pies…

Cabrita amamantando a sus crías

Opinión general…pues muy buena y totalmente aconsejable. Si vais en tren es muy cómodo, y a parte de no encontrar atascos (a menos que nuestra querida Renfe falle) el paisaje es bastante agradable. Tampoco lo veo como para verlo en 2 días, por ejemplo, nosotros en una tarde lo hemos visto enterito, y varias veces.

P.D: Siento no haber puesto muchas fotos, con la de gente que había me era prácticamente imposible hacer una foto decente sin que saliesen cabezas tapándome la fotografía !!

Más fotos tras salto.

Mercado medieval de Vic 2009!

Como cada año, la ciudad de Vic se convierte por 4 días  en una ciudad medieval (del 5 al 8 de diciembre).  Hay una infinidad de paraditas increíbles (370 paradas, nada más y nada menos), de artesanías, perfumes, jabones, hierbas para infusiones, manualidades, muchísima comida como quesos, embutidos, pastas, cocas, panes hechos en horno de los buenos, juguetes de época para los niños, réplicas de armas, etc.

(click para agrandar)

A parte de que la ciudad está totalmente decorada como si estuviésemos en la Edad Media, también lo están los vendedores y sus respectivas paraditas, algunos con cotas de malla, mantos y capas, otros de juglares,…

Yo sólo estuve el año pasado, y la verdad es que me lo muy bien. Y este año, a menos que me llamen para ir a trabajar, iré también a pasar el día. Ya haré algún post con fotos y demás .

Para todos aquellos que tengan la oportunidad de ir, que se animen a pasar el día por la ciudad medieval de Vic.

Por cierto, aviso que Vic es una ciudad muy muy fría (estudio allí, como para no saberlo!), así que si venís, venir preparados con ropa de invierno, que no os sobrará !

Ya me diréis si venís o no!

Aquí os dejo la página del Mercado medieval de Vic para cualquier duda. Podréis encontrar la programación de actividades, una galería de fotos y el acceso.

Anuncio: Oh, Brother!

Otro de los pocos anuncios que salen hoy en día que valgan la pena. O, si más no, que consigan hacerte esbozar una sonrisa.

Se trata de Brother, un monstruo que convive con una familia. Cuanto más amor recibe, más crece!

Tratándose de monstruos así, a quién no le gustaría tener uno?

P.D: Me recuerda a un gran Totoro, pero en feo! Y al monstruo de Monstruos S.A, ahora que lo pienso.

Fotos de mi Yaco

Hace un poco más de un mes os anunciaba la llegada de una nueva mascota a casa. Pues bien, al poco tiempo le compramos una jaula nueva con la que está encantado. Temía que no le gustase y se sintise incómodo, pero que va, está encantado de la vida.

Dije que más adelante os pondría unas cuantas fografías para que lo vieseis, y el otro día por fin se las hice:

Esta foto me encanta, sale realmente guapo !

Me diréis que no es majo… !

Cómo despertar cariñosamente a una mujer

Hay muchas formas de sorprender a tu pareja por las mañanas, trayéndole el desayuno a la cama, haciéndole un masaje, diciéndole cosas al oído, o de una forma tan original como lo hace el chico del siguiente vídeo:

Si es que a veces hay que ser un poco original! Seguro que de todos los despertares que ha tenido en toda su vida, éste no lo olvida nunca!

Espero no estar dando demasiadas ideas a Demon…

 

Team Hoyt: lo que puede llegar a hacer un padre por su hijo

No se me escaparon las lágrimas al ver el vídeo porque creía que se trataba de un corto/película hecho para impactar. Pero después de informarme un poco, descubrí que era real.

Se trata de un equipo de deportistas muy especial, formado por el padre (Dick Hoyt) y su hijo (Rick Hoyt). ¿Y qué tiene de especial? Pues muy sencillo, Rick tiene una parálisi cerebral ocasionada en su nacimiento por una falta de oxígeno en su cerebro.

Todo empezó cuando Rick le dijo a su padre que quería participar en una carrera en honor a un deportista que había quedado parapléjico. Así que como él no podía competir, su padre hizo de Rick empujando una silla de ruedas especial. A partir de entonces crearon el Team Hoyt, compitiendo en triatlones, competiciones de ciclismo, natación, maratones, etc.

El siguiente vídeo trata sobre el triatlón de Iron Man, que consta en 3.8km de natación, 180km de bicicleta y una maratón de 42.195km. Es increíble el sobreesfuerzo que llega a hacer el hombre, y más si tenemos en cuenta que éste tenía en el vídeo 60 años.

Y este otro para quien quiera saber algo más del tema (está subtitulado):

No sé qué os parecerá a vosotros, pero a mí me parece un padre increíble. Seguramente muchos otros padres se habrían limitado a lamentarse, sin  embargo, Dick (al cual le dijeron los médicos que lo mejor sería internarlo porque sería toda su vida un vegetal) decidió actuar de la mejor manera que pudo:  haciendo feliz a su hijo.

Como diría yo…”cuidate para poder cuidar”

¿Porqué tardamos tanto las mujeres en ir al lavabo?

Visitando el blog de Petaqui me encuentro con este artículo que, pese a su toque de humor, no hace otra cosa que explicarle – por fin – a los hombres porqué tardamos tanto las mujeres en ir a cualquier lavabo público.

Ahí va (es largo pero vale la pena):

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas… Pero aún hoy en nuestros años adultos,
‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt… Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo…
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga.

Y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo está vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

¡Como para explicarle todo el rollo a la pareja! Total, para que luego te  mire con cara de “claro, claro, seguro”.

Yo no sé vosotras pero yo me siento totalmente identificada, sobretodo con los típicos lavabos del Corte Inglés, Fnac y centros comerciales por el estilo.