Otro de los pocos anuncios que salen hoy en día que valgan la pena. O, si más no, que consigan hacerte esbozar una sonrisa.
Se trata de Brother, un monstruo que convive con una familia. Cuanto más amor recibe, más crece!
Tratándose de monstruos así, a quién no le gustaría tener uno? 
P.D: Me recuerda a un gran Totoro, pero en feo! Y al monstruo de Monstruos S.A, ahora que lo pienso.
Hace un poco más de un mes os anunciaba la llegada de una nueva mascota a casa. Pues bien, al poco tiempo le compramos una jaula nueva con la que está encantado. Temía que no le gustase y se sintise incómodo, pero que va, está encantado de la vida.
Dije que más adelante os pondría unas cuantas fografías para que lo vieseis, y el otro día por fin se las hice:
Esta foto me encanta, sale realmente guapo !
Me diréis que no es majo… !
Hay muchas formas de sorprender a tu pareja por las mañanas, trayéndole el desayuno a la cama, haciéndole un masaje, diciéndole cosas al oído, o de una forma tan original como lo hace el chico del siguiente vídeo:
Si es que a veces hay que ser un poco original! Seguro que de todos los despertares que ha tenido en toda su vida, éste no lo olvida nunca!
Espero no estar dando demasiadas ideas a Demon…
No se me escaparon las lágrimas al ver el vídeo porque creía que se trataba de un corto/película hecho para impactar. Pero después de informarme un poco, descubrí que era real.
Se trata de un equipo de deportistas muy especial, formado por el padre (Dick Hoyt) y su hijo (Rick Hoyt). ¿Y qué tiene de especial? Pues muy sencillo, Rick tiene una parálisi cerebral ocasionada en su nacimiento por una falta de oxígeno en su cerebro.
Todo empezó cuando Rick le dijo a su padre que quería participar en una carrera en honor a un deportista que había quedado parapléjico. Así que como él no podía competir, su padre hizo de Rick empujando una silla de ruedas especial. A partir de entonces crearon el Team Hoyt, compitiendo en triatlones, competiciones de ciclismo, natación, maratones, etc.
El siguiente vídeo trata sobre el triatlón de Iron Man, que consta en 3.8km de natación, 180km de bicicleta y una maratón de 42.195km. Es increíble el sobreesfuerzo que llega a hacer el hombre, y más si tenemos en cuenta que éste tenía en el vídeo 60 años.
Y este otro para quien quiera saber algo más del tema (está subtitulado):
No sé qué os parecerá a vosotros, pero a mí me parece un padre increíble. Seguramente muchos otros padres se habrían limitado a lamentarse, sin embargo, Dick (al cual le dijeron los médicos que lo mejor sería internarlo porque sería toda su vida un vegetal) decidió actuar de la mejor manera que pudo: haciendo feliz a su hijo.
Como diría yo…”cuidate para poder cuidar” 
Visitando el blog de Petaqui me encuentro con este artículo que, pese a su toque de humor, no hace otra cosa que explicarle – por fin – a los hombres porqué tardamos tanto las mujeres en ir a cualquier lavabo público.
Ahí va (es largo pero vale la pena): 
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas… Pero aún hoy en nuestros años adultos,
‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt… Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo…
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga.Y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo está vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.
¡Como para explicarle todo el rollo a la pareja! Total, para que luego te mire con cara de “claro, claro, seguro”.
Yo no sé vosotras pero yo me siento totalmente identificada, sobretodo con los típicos lavabos del Corte Inglés, Fnac y centros comerciales por el estilo.
Ayer mi padre, mirando vídeos de Emilie Simon, encontró uno que imaginaba que me gustaría. Y efectivamente. Se trata de Emilie Simon. La canción es “The Frozen World”, de la BSO de “El viaje del Emperador” (una película/documental a mi parecer precioso, sobre la emigración de los pingüinos de Antártida).
La letra más abajo.
Según la ONG de SOS Mata Atlántica, se ha calculado que si orinamos en la ducha en lugar de hacerlo en el retrete, podremos ahorrar unos 4.000 litros de agua por persona al año.
Incluso han lanzado una campaña audiovisual en la que aparecen varios personajes famosos orinando en la ducha (Ghandi, Alfred Hitchcock, King Kong, la Estatua de la Libertad,…)
De fondo suena un “haz pis en la bañera” para concienciar que orinar en la ducha en vez de hacerlo en el retrete, puede suponer todo un favor para los bosques nativos de la costa de Brasil.
En la página web que han creado explican que orinar en la ducha no es nada “asqueroso”, pues está compuesta en un 95% de agua y el otro 5% de sales minerales, urea i sustáncias diluidas.
¿Qué opináis vosotros? ¿Estáis de acuerdo?
Como a mi abuela no le gustan mucho los animales, ahora que está sola se encuentra que no sabe qué hacer con ellos (tiene pollos, pajarillos, un perrito y un loro yaco).
Así que como sabía que tanto mi madre como yo estamos enamoradas del loro (tiene 12 años, pero duran 60 – 70), nos lo ha regalado !!! Hoy lo hemos traído para casa, así que tendrá que habituarse a su nuevo hogar y familia (aunque ya nos conocía).
De momento cuando nos acercamos se “bufa” un poco, y si nos alejamos algo nos hace ruiditos y nos habla. No se le puede meter la mano en la jaula porque no ha recibido ningún adiestramiento y seguramente nos picaría, pero aun y así es toda una monada. Cuestión de tiempo imagino, como todo.
¡A mí ya me ha dejado rascarle la cabeza durante un buen rato! Y sino saca el pico y se lo acaricio.
Ahora estamos buscándole una jaula grande y nueva, pues la que tiene es muy vieja y demasiado pequeña. Mañana a ver si bajo a Barcelona y encuentro alguna bien maja y económica, que son carísimas!
Aquí os dejo dos fotos suyas, ya os pondré más cuando compremos la jaula, que en ésta se desluce muchísimo y es una preciosidad de loro, aparte de que sale bufado:
(click para agrandar)
No, no me he olvidado de publicar un post sobre la iniciativa, sólo que precisamente hoy ha fallecido mi abuelo de madrugada y ya os podéis imaginar cómo de bien ha ido el día…
Sobre lainiciativa: el otro día Senovilla propuso que nos unieramos a ésta iniciativa. Así que, al igual que más de 100 personas, acepté encantada. La iniciativa trata de escribir sobre qué es la solidaridad bajo mi punto de vista.
He de decir que me considero una persona bastante solidaria, trabajo en un geríatrico cuidando abuelitos y disfruto
como como una cría cada vez que esbozan una sonrisa y me dicen “gracias” o alguna de estas
palabrillas que hacen que se te encoja el corazón. Y aunque no te lo agradezcan verbalmente ni gesticulando, siempre se siente uno bien. No obstante no tengo suficiente con ayudar únicamente a los ancianos, así que estoy estudiando la carrera de enfermería para poder ayudar a cualquier persona en cualquier situación
Para ser solidari@ es necesario reconocer la igualdad, reconocer la dignidad de las personas, reivindicar por los derechos básicos, intentar solventar aquellas carencias materiales/psicológicas de las personas, sentir empatia por los demás, interesarnos por las personas y respetarlas como tales.
¿El porqué? Pues muy sencillo, porque es básicamente lo que todos necesitamos para vivir, para seguir adelante, porque al fin y al cabo todos somos una gran familia, todos somos humanos y todos tenemos los mimos derechos.
Así es, incluso me he comprado todo el material necesario para empezar de verdad. Que estoy harta de proponerme cosas para distraerme un poquillo en mis ratos libres, y al final nunca hago nada nada.
También compré relleno, pero lo tengo guardado. Las bolitas negras son para hacer los ojos 
!
Empecé tocando la guitarra, estuve dos años, y al ver que no me salía como yo quería, la dejé. Luego me puse a dibujar, e incluso me apunté a clases de dibujo, pero nada, como soy así de pesimista con todo, lo dejé después de 2 años también. Y ahora empiezo con el fieltro, a ver cuánto me dura (espero que mucho!).
De momento sólo he hecho un broche y ya me han encargado cincuenta mil iguales, pero prefiero ir haciendo unos cuantos distintos porque si acabo de empezar y me dedico a hacer 50 broches iguales, al final aborreceré el fieltro!
También me gustaría poder aprender a hacer crochet, bueno, más específicamente amigurumis, pero me temo que esperaré un poco, que eso lo veo algo más difícil.
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