Estabamos tranquilamente Demon y yo paseando por Barcelona (por Portal del Ángel, para ser exactos) y de golpe me giro y veo a un tipo un poco rarito, subido en un banco, con unos auriculares, bailando de una forma un tanto peculiar y diciendo a la gente lo divertidas que eran las fiestas en Barcelona y en Madrid, que si eran las mejores del mundo, que si eran divertidísimas…a todo esto intercalando en su charla trozos de canciones que estaba escuchando a través de sus auriculares (algo patético, vamos).
Total, que yo venga a mirarlo porque me sonaba de algo, y cuando se ha puesto a bailar he caído en quién era:
Sí, sí, este raro personaje ante nuestras narices desvariando como en el vídeo, en el mismo sitio, en el mismo banco.
Qué pena de gente, de verdad, cada vez se ve más gente así. Nos hemos quedado mirándolo con cara de pena pensando “estará mal el pobre chaval o lo hará porque está realmente atontado?”.
No es la primera vez que hablamos de cine cutre en Zurcheva, y, lamentablemente para vuestras neuronas, tampoco será esta la última (adelanto una futura review de Luna Nueva y otra -que prometí hace tiempo y, malvado de mí, aún no he hecho- de Troll 2).
Al grano. ¿Qué demonios es esto de R.O.T.O.R.?
Robotic Officer Tactical Operation Research. A gusto que se quedaron.
R.O.T.O.R. es una película de 1989 dirigida, escrita y producida por el archiconocido (nótese la ironía) Cullen Blaine. Me puedo imaginar qué tenía Blaine en la mente cuando escribía el guión de R.O.T.O.R., y voy a aprovechar esto para explicar la fantabulosa historia que ésta cuenta.
Terminator mola. Terminator da pasta. Pero Terminator no lo tiene todo… me explico.
R.O.T.O.R. es un proyecto de superpolicia robot con bigote (detalle importante) creado por Coldyron (nótese el brillante juego de palabras entre Cold – frío y Yrom – Iron – Hierro), un científico-policía-karateka-cowboy-guaperas y, sin duda, carismático.
carisma. (Del lat. charisma, y este del gr. χάρισμα, de χαρίζεσθαι, agradar, hacer favores). 1. m. Especial capacidad de algunas personas para atraer o fascinar. 2. m. Coldyron
Pero R.O.T.O.R. va más allá de las cualidades de Terminator. R.O.T.O.R. sabe taichí, yoga, aerobic y, además…tiene un chasis de primera calidad (indispensable ver vídeo adjunto).
La trepidante trama arranca con Coldyron viajando en el tiempo. No, no es broma.
Tras este sorprendente viaje en el tiempo mediante el cuál nuestro intrépido protagonista ha ganado 10 minutos de sueño (tonto no es, el tío), se calza sus botas de vaquero, se empastilla (en ningún momento de la película se revela el motivo) y se prepara un café.
Un caballo bebiendo café. El listón está MUY alto.
Pero no de sólo viajar en el tiempo vive Coldyron. Nada más despertar, se toma un puñado de pastillas (no se revela el motivo en toda la película), prepara un café y se lo da a su caballo (¿?¿?¿?¿?¿?) y hace explotar arbustos con una especie de explosivo de cuerdas (¿?¿?¿¿?etc). Desde luego, la cosa promete.
¡Para qué talar un árbol si lo puedes hacer explotar!
Tras esto, Coldyron nos explica con una voz en off molona que es un científico de la leche, y que es un crack. Ah, y que ha hecho tales avances en la robótica que le cuesta distinguir entre humanos y robots.
Lo dice unos segundos antes de que aparezca ÉSTO:
Pasatiempos: ¿sabrías decir cuál de los tres es un robot?
Un robot con cuello de papel de plata y gorra de policia, tartamudo, que cuenta chistes malos y lee cómics. Ah, y junto Coldyron y un científico profundamente imbécil que pretende ser gracioso (el de la derecha de la imagen superior), es uno de los dirigentes del proyecto multimillonario R.O.T.O.R.
El día continua con una presentación del proyecto por parte de nuestro atractivo protagonista, que es la que podéis ver en el primer vídeo de este post.
Pero, de pronto, las cosas se tuercen. Si es que las cosas se pueden torcer en una película en la que los caballos beben café, los robots policias hacen aeróbic y los científicos vaqueros viajan por el tiempo.
Uno de los superiores de Coldyron, un político corrupto y malvado, intenta intimidar a nuestro héroe, inútilmente, ya que necesitan que el proyecto sea entregado en 60 días, cuando supuestamente se calculaba que no podía ser finalizado en lo menos 60 meses (o así). Diálogos interesantisimos y trascendentes en los que se introducen complejas tramas políticas.
A destacar frases cómo ” Haré más ruido que dos esqueletos haciendo el amor en un ataúd de hojalata”, “Por la misma razón por la que un perro se lame: porque puede”, “¿Te estás enterando, vaquero?”, “¿Y sabes lo que me llamó? Ciudadano desconocido. ¡Porque puede convertirme en un ciudadano desconocido en sesenta segundos!”, y un largo etc.
Después de estos momentos de espeluznante tensión, Coldyron abandona el proyecto dejándolo a manos del científico idiota y el robot de papel de plata. Pero la cosa no acaba ahí: a causa de un desafortunado accidente, R.O.T.O.R. es liberado con una única orden.
Hay muchas formas de sorprender a tu pareja por las mañanas, trayéndole el desayuno a la cama, haciéndole un masaje, diciéndole cosas al oído, o de una forma tan original como lo hace el chico del siguiente vídeo:
Si es que a veces hay que ser un poco original! Seguro que de todos los despertares que ha tenido en toda su vida, éste no lo olvida nunca!
Visitando el blog de Petaqui me encuentro con este artículo que, pese a su toque de humor, no hace otra cosa que explicarle – por fin – a los hombres porqué tardamos tanto las mujeres en ir a cualquier lavabo público.
Ahí va (es largo pero vale la pena):
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas… Pero aún hoy en nuestros años adultos,
‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt… Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo…
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…
Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga.
Y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo está vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.
¡Como para explicarle todo el rollo a la pareja! Total, para que luego te mire con cara de “claro, claro, seguro”.
Yo no sé vosotras pero yo me siento totalmente identificada, sobretodo con los típicos lavabos del Corte Inglés, Fnac y centros comerciales por el estilo.
Y es que no hay otra palabra para describir los muñecos que la cadena de restaurantes ha puesto a la venta. Estaba tan feliz con Endless por el Fnac cuando la pobre se ha encontrado con esto:
Puedo entender que McDonalds se dedique a regalar por doquier muñecos horrendos y pesadillescos en sus menús…pero venderlos por 12 euros en grandes almacenes?
Y bueno, por si no hubiese suficiente con Pennywise (guiño guiño xD), dentro de la misma colección encontramos un ser que perfectamente podría protagonizar alguna saga de Troma. Hablamos de El Mayor. El Mayor McQueso, amigos.
Junta malos actores, mal guión y mala puesta en escena. Ahora, además, junta que esto tiene que hacerse pasar por real.
Ojo al minuto 5.07: tongazo al más puro Klaatu Verata Nasdfajsfkaljsdflskdjf. Que no se nos ocurre -ni nos apetece documentarnos, faltaría más- ningún nombre de medicamento?…da iguaaal! Metemos ruidillo de interferencia por enmedio, y cómo total, el público es lerdo…
“Este chico sin comer y ahí dentro”
“A ver…si tardamos dos minutos más, nos ahogamos”
Cualquiera diría que la gente de Cuatro anda siempre muy…estoo…caliente.
¿ No os da la impresión, excepto en contadas excepciones, que la televisión en España es cómo una mala película, y que el cine en España es cómo un mal programa de televisión ?
Me parece que no hace falta que explique mucho sobre el caso, al parecer ya está toda España informada.
Yo me he enterado hoy gracias al blog de Josepin (os recomiendo que os paséis).
A pesar de haberles censurado la cara a las menores (de 13 y 16 años) en la fotografía, no han podido impedir que ésta circulase rápidamente por la red. Y cómo no, que hiciesen unos cuantos montajes con ellas.
Os dejo disfrutar de ellos:
Por la red tenéis un montón más, yo sólo he puesto los que más me han “impactado”, por decirlo de alguna manera.
Desde hace algún tiempo, las keynote de Apple se han convertido en todo un fenómeno en la comunidad maquera(y no tan maquera) de Internet… y si bien veo interesante que las compañías presenten sus novedades de esta forma, no acabo de comprender cómo este tipo de eventos se puede llegar a convertir en un fenómeno de masas: no nos engañemos, fuera de las 2 o 3 cosas interesantes que pueden llegar a presentarse en una keynote, realmente éstas no son más que un par de horas de publicidad gratuíta para la compañía… algo así cómo una versión 2.0. de la clásica teletienda, con una calidad y presupuesto obviamente mayor.
Y porque una imagen vale más que mil palabras, aquí tenéis un, cómo diría Steve Jobs, magnífico, increíble, bonito e imponente vídeo
Nota: soy consciente que esto lo hace tanto Apple cómo Microsoft y otras compañías…me centro en las de Apple porque, hoy por hoy, son las que más dan que hablar.
Es evidente que la pasta es la pasta, y que seguro que a cualquier otra compañía se le haría la boca agua si pudiese conseguir que un evento publicitario de la misma fuese seguido de forma voluntaria por miles y miles de espectadores de todo el mundo.
demonheart
Endless
