¿Porqué tardamos tanto las mujeres en ir al lavabo?


Visitando el blog de Petaqui me encuentro con este artículo que, pese a su toque de humor, no hace otra cosa que explicarle – por fin – a los hombres porqué tardamos tanto las mujeres en ir a cualquier lavabo público.

Ahí va (es largo pero vale la pena): mujer lavabo

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas… Pero aún hoy en nuestros años adultos,
‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt… Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo…
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga.

Y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo está vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

¡Como para explicarle todo el rollo a la pareja! Total, para que luego te  mire con cara de “claro, claro, seguro”.

Yo no sé vosotras pero yo me siento totalmente identificada, sobretodo con los típicos lavabos del Corte Inglés, Fnac y centros comerciales por el estilo.

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16 pensamientos en “¿Porqué tardamos tanto las mujeres en ir al lavabo?

  1. Es una tapadera!!
    Es coña, es coña xDD La verdad es que está bien, resuelve 2 dudas por el precio de 1…porqué demonios tardáis tanto, y porqué necesitáis ir en pareja xD
    Eso sí, cuando voy a cagar (perdón, defecar xD) tengo que seguir un ritual parecido, así que a los hombres, aunque no siempre nos pilla esa situación -ni llevamos bolso, claro-, sí que hay ocasiones en las que tenemos que hacer malabares con la taza del vater para no tocarla (no sé, a mi nadie me dijo que podía coger enfermedades de esa forma, pero mi sentido común me dice que es recomendable no poner mi culo allí dónde hayan estado previamente culos desconocidos xDD).
    Pues eso xD

    • Tonto xD No me compares los malabarismos que tiene que hacer una mujer a los que tiene que hacer un hombre. Nosotras lo tenemos que hacer SIEMPRE que tengamos que utilizar un lavabo público! Vosotros sólo y únicamente en situaciones de emergencia (cosa que se puede aguantar ;))

  2. Si es lo que digo, que nosotros no siempre tenemos que hacerlo, pero hay ocasiones en las que sí :p
    Por cierto, en esas situaciones de emergencia, si realmente lo son, te aseguro que uno no se puede aguantar xD

  3. Hola!!
    Me ha recordado el motivo por el cual mi tía siempre entraba de espaldas en el baño (por no mirar el estado en el que podía estar el váter), hasta que un día entrando de espaldas casi se sienta sobre una señora que estaba ya sentada en el váter y que no había dicho ni mu cuando vio a mi tía venírsele encima supongo que de puro estupor e incredulidad XDDDDDDD
    Yo no tengo problemas en ir al baño sola, pero si que es cierto que a veces necesitas a alguien que te sujete el bolso… Además, muchas mujeres van juntas también para cotillear…
    Y los hombres lo tienen más fácil, que no tienen que sentarse siempre… No sé dónde vi una vez que en la puerta del servivio había una especie de agarradero o asa, supongo que para que las mujeres nos agarrásemos ahí y pudiéramos hacer equilibris más fácilmente.
    Saludos!!

  4. Zinian: Yo me he llegado a encontrar a mi novio con un libro abierto al salir, imagínate cómo me quedo cuando lo veo así xD Luego siempre me limito a decir lo típico de “había mucha gente”.

    Isabel: Buenísimo lo que hace tu tía y más bueno aun lo que le pasó xDDDD!!! Aun no sé cómo puede hacer eso, imagínate que te encuentras con las típicas tapaderas salpicadas, papeles por el suelo o un regalito en el interior de la taza, puegh! Lo de los agarraderos…yo continuaría sin agarrarme, la de mujeres que se habrán agarrado con las manos sucias xD!!

    • Lo hacía cuando veraneábamos en el camping. Yo creo que ahora no lo hace, puede que por el susto que se llevó… (Es que hace casi 20 años y todavía nos reimos en mi casa con la anécdota)
      Y sobre los regalitos en la taza… En fin, supongo que pensaría: ojos que no ven…
      La verdad es que hay veces que tardas por la cola que hay, es cierto…

    • Yo las veces que he ido acompañada siempre le digo que me aguante el bolso y la chaqueta, aunque si vemos que el lavabo está vacio también empezamos a cotillear, para qué te voy a engañar.
      No sobre los novios pero sí por ejemplo a compañeras de trabajo/clase de Uni xD

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