Anuncio: Oh, Brother!

Otro de los pocos anuncios que salen hoy en día que valgan la pena. O, si más no, que consigan hacerte esbozar una sonrisa.

Se trata de Brother, un monstruo que convive con una familia. Cuanto más amor recibe, más crece!

Tratándose de monstruos así, a quién no le gustaría tener uno?

P.D: Me recuerda a un gran Totoro, pero en feo! Y al monstruo de Monstruos S.A, ahora que lo pienso.

Fotos de mi Yaco

Hace un poco más de un mes os anunciaba la llegada de una nueva mascota a casa. Pues bien, al poco tiempo le compramos una jaula nueva con la que está encantado. Temía que no le gustase y se sintise incómodo, pero que va, está encantado de la vida.

Dije que más adelante os pondría unas cuantas fografías para que lo vieseis, y el otro día por fin se las hice:

Esta foto me encanta, sale realmente guapo !

Me diréis que no es majo… !

El asesino de la cuchara

Aunque más bien debería decir “El asesino horripilantemente lento con el arma extremadamente ineficaz”. Ese es el nombre del cuanto menos genial corto que os dejo a continuación, a modo de parodia de toooodos aquellos asesinos presuntuosamente temibles, pero a la vez terriblemente torpes y lentos (básicamente, el 99% de los asesinos en serie de cualquier película de serie B, cuando se trata de matar al protagonista).

Visto en nopuedocreer

Vuelve Rhapsody of Fire

Un año y pico después de escribir un post en el que estuve buscando un poco de información sobre el estado actual de la banda, que llevaba sin dar señales de vida desde hace prácticamente un par de años, la banda al fin vuelve a la escena bajo la mano de Nuclear Blast (la causa precisamente de todo este tiempo sin noticias de Rhapsody ha sido la anterior discográfica de éstos, la Magic Circle Music).

Así pues, el próximo 5 de marzo será la fecha en la que aparecerá el nuevo álbum de Rhapsody of Fire, “The frozen tears of angels”, que contendrá, entre otros temas, Sea of fate, Raging Starfire y Reign of Terror. Según declaraciones de la banda, la intención del nuevo álbum es volver un poco al sonido más duro de la banda (cabe recordar que los 2 últimos discos se caracterizaron por una menor presencia de guitarras, y más medios tiempos que canciones rápidas).

Esperemos que tras estos 3 años de descanso vuelvan con las pilas puestas y con un trabajo a la altura de cualquiera de los anteriores al Symphony of Enchanted Lands II.

Web oficial: rhapsodyoffire.com

Cómo despertar cariñosamente a una mujer

Hay muchas formas de sorprender a tu pareja por las mañanas, trayéndole el desayuno a la cama, haciéndole un masaje, diciéndole cosas al oído, o de una forma tan original como lo hace el chico del siguiente vídeo:

Si es que a veces hay que ser un poco original! Seguro que de todos los despertares que ha tenido en toda su vida, éste no lo olvida nunca!

Espero no estar dando demasiadas ideas a Demon…

 

¡Vuelve “Adivina la película”!(36)

Parece mentira, pero 5, 5 son los meses que han pasado desde que un servidor publicase el último post de la sección (supuestamente xD) semanal de Adivina la película. Tranquilos, que a pesar de que hace unos meses reestructuramos la barra lateral del blog, seguimos teniendo los resultados de todas las anteriores ediciones (los pondré otro día, con más tiempo).

Pues allá va el fotograma de esta semana:

Suerte a todos y sí, el próximo Adivina la película no se hará tanto de rogar xD

Edito (16/11/09): Parece que la he puesto más difícil de lo que pensaba xD Allá va otra pista.

Saw VI: nueva entrega, misma mierda

Saw NUNCA debería haberse convertido en una saga… al menos así lo demuestra su cuarta, quinta y sexta entrega, a cada cuál más falta de originalidad…y de guión.

Aterrador: salchichas en una portada de Saw. Me lo parece, o Saw VI tiene las peores portadas de la saga?

Pero vayamos por pasos… ¿qué es lo que hizo de Saw una buena película? La originalidad. El suspense. Unas actuaciones correctas. Por el mismo motivo que, por ejemplo, Cube fue una muy buena película, mientras que sus secuelas dejaban mucho que desear (bueno, Cube Zero aún se dejaba ver) es porque la idea que se presentaba era interesante y nueva para el público, y dejaba muchas dudas abiertas que realmente era mejor no explicar…y es que, al fin y al cabo, uno de los problemas del cine actual es que parece que nos tienen que explicar todo, hasta el más mínimo detalle, cómo si fuesemos tontos. Con ideas cómo la de Saw y Cube, creo que es mucho mejor dejar cosas en el aire y que el espectador pueda sacar sus propias conclusiones (o no) que explicarlo todo al detalle.

Pues bien, el caso de Saw es que han querido estirar un argumento que no daba para mucho más a lo largo de no dos, ni tres, ni cuatro películas, sino seis. Y la séptima, en 3D, caerá el año que viene.

 

Y es que, a pesar de que la trama de Saw pueda parecer complicada, con miles de flashbacks buscando el desconcierto del espectador, no deja de ser un juego de luces y sombras mal logrado. Mientras veía Saw VI, me preguntaba (algo que ya me había pasado con sus anteriores entregas)… ¿a dónde nos quiere llevar el argumento? ¿Qué demonios nos quiere decir? ¿Acaso tiene algo nuevo e interesante que aportar? ¿A mí que coño me importa que (ejemplo ficticio) la chica de la tercera entrega estuviese compinchada con el policía de la quinta, que a la vez se cargó a una chica de la cuarta, que a la vez recibió un paquete que envió la de la segunda entrega, que era para que en la sexta tuviese que saber que debía tender una trampa al de la…séptima entrega? Con tanto flashback lo único que hacen es que uno pierda la paciencia y piense… ¿realmente esto tiene algún sentido? ¿Realmente queda algo interesante por contar, aquí?

Pero en fín, vamos a hablar de Saw VI (aunque realmente, me temo que hablar de Saw VI es cómo hablar de Saw III, IV y V, ya que son prácticamente un copia y pega); en esta ocasión, el juego de Jigsaw toma a un agente de una compañía de seguros cómo protagonista. Aquí es dónde viene una (otra) de las incoherencias del guión: hagamos memoria. Jigsaw cambia totalmente su personalidad a causa de un cáncer que lo está matando, y decide iniciar sus macabros juegos para que las personas elegidas empiecen a valorar realmente su vida (y lo que están haciendo con ella). Sin embargo, más adelante nos explicarán que realmente fue por perder a su hijo (en una de las escenas más cutres y lamentables que he visto en toda la historia del cine).

 

 

 

 

 

 

 

 

Sin embargo, según esta entrega, Jigsaw fue a su seguro a pedir un tratamiento para su enfermedad, ya que un doctor estaba experimentando una cura para su tipo de cáncer y, según éste, él era el sujeto perfecto para esta prueba. Sin embargo, el seguro le deniega injustamente el tratamiento, a lo que Jigsaw salta con que “el problema no es el dinero”, pero que lo van a dejar morir. Pero qué demonios… si el problema no es el dinero…¿entonces qué problema tiene Jigsaw? SPOILER: NINGUNO.

Y de eso va la sexta entrega. Jigsaw ha preparado un juego para hacer ver el tipo de decisiones arriesgadas que toma su agente de seguros denegando ayuda a sus clientes. Ok, la moraleja es aceptable, pero no tiene absolutamente ningún sentido dentro de la trama de Saw.

En cuanto las actuaciones, digamos que la mediocridad viene a ser la marca de la casa. Con la única excepción de Tobin Bell, que me parece sin duda el mejor actor de toda la saga -y con diferencia-, el reparto me parece uno de los peores jamás vistos en una película. Y, si a eso le sumas que este reparto suele aparecer en más de una película de la saga, la cosa ya se pone terriblemente fea.

Parecidos razonables

Voy a hacer una mención especial al que, sin duda, el peor actor de toda la saga. Y, personalmente, uno de los peores actores que he visto en toda mi vida y que espero no encontrarme en ninguna otra película, porque estoy seguro que la saga de Saw no me parecería tan mala de no ser por este hombre… Costas Mandylor. El personaje ya de por sí es totalmente plano y está muy poco trabajado sobre el papel , pero si a eso le sumas que el Mandylor procura poner cara de ladrillo durante toda la película, y que ni se esfuerza por poner una voz convincente en ninguna de las entregas en las que aparece… Siendo Hoffman un personaje con tan poca miga, sin embargo puedo imaginarme a Christian Bale en American Psycho interpretando a Patrick Bateman, un personaje de carácter frío pero que realmente te hace pensar “menudo hijo de puta sanguinario”. Sin embargo, cada vez que aparece Mandylor en pantalla, lo único que me pasa por la cabeza es “menuda mierda de actor” y “ni leyendo el guión lo harías peor”.

De la puesta en escena no se puede decir nada mejor. 100% videoclip.

Y lo más importante a estas alturas en la saga Saw: el gore. Pues, a pesar de la polémica con su censura en España (que bien seguro hará ganar muuuucho dinero a Disney cuando por fin levanten el veto, cosa que estoy seguro de que pasará), Saw VI no es ni más gore que sus predecesoras, y ni tan siquiera tan ingeniosa cómo las anteriores. Y es que es eso, cuando el guión y las interpretaciones fallan, lo mínimo que te esperas en una película de género es gore ingenioso…y nada, me temo que de eso Saw VI no tiene nada.

En conclusión: otra película de la saga que no aporta absolutamente nada. Hay que admitir que es bastante superior a la quinta entrega, pero la verdad es que no le veo mucho mérito superar a la peor entrega de la saga xD

A modo de último apunte, a pesar de que la película me haya parecido tan floja, debo decir que en absoluto estoy de acuerdo con la moción de censura realizada a la película. Además de absurda, ya que he podido ver en salas comerciales de cine películas mucho más bestias, me parece ridículo que a estas alturas se produzcan situaciones cómo la presente. Sinceramente, espero que no vuelva a repetirse ningún caso así con películas que realmente no tiene sentido que sean censuradas.

Team Hoyt: lo que puede llegar a hacer un padre por su hijo

No se me escaparon las lágrimas al ver el vídeo porque creía que se trataba de un corto/película hecho para impactar. Pero después de informarme un poco, descubrí que era real.

Se trata de un equipo de deportistas muy especial, formado por el padre (Dick Hoyt) y su hijo (Rick Hoyt). ¿Y qué tiene de especial? Pues muy sencillo, Rick tiene una parálisi cerebral ocasionada en su nacimiento por una falta de oxígeno en su cerebro.

Todo empezó cuando Rick le dijo a su padre que quería participar en una carrera en honor a un deportista que había quedado parapléjico. Así que como él no podía competir, su padre hizo de Rick empujando una silla de ruedas especial. A partir de entonces crearon el Team Hoyt, compitiendo en triatlones, competiciones de ciclismo, natación, maratones, etc.

El siguiente vídeo trata sobre el triatlón de Iron Man, que consta en 3.8km de natación, 180km de bicicleta y una maratón de 42.195km. Es increíble el sobreesfuerzo que llega a hacer el hombre, y más si tenemos en cuenta que éste tenía en el vídeo 60 años.

Y este otro para quien quiera saber algo más del tema (está subtitulado):

No sé qué os parecerá a vosotros, pero a mí me parece un padre increíble. Seguramente muchos otros padres se habrían limitado a lamentarse, sin  embargo, Dick (al cual le dijeron los médicos que lo mejor sería internarlo porque sería toda su vida un vegetal) decidió actuar de la mejor manera que pudo:  haciendo feliz a su hijo.

Como diría yo…”cuidate para poder cuidar”

El mejor final para Crepúsculo

Visto en AnaitGames

¿Porqué tardamos tanto las mujeres en ir al lavabo?

Visitando el blog de Petaqui me encuentro con este artículo que, pese a su toque de humor, no hace otra cosa que explicarle – por fin – a los hombres porqué tardamos tanto las mujeres en ir a cualquier lavabo público.

Ahí va (es largo pero vale la pena):

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas… Pero aún hoy en nuestros años adultos,
‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt… Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo…
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga.

Y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo está vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

¡Como para explicarle todo el rollo a la pareja! Total, para que luego te  mire con cara de “claro, claro, seguro”.

Yo no sé vosotras pero yo me siento totalmente identificada, sobretodo con los típicos lavabos del Corte Inglés, Fnac y centros comerciales por el estilo.